彼岸
上帝躲在角落里偷笑,死神站在阳光下哽咽。。。。
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2006-03-23
白色羽毛
是三月了吧,路已经走出去好长,长得找不到来时的方向.
A告诉我彼岸花大片大片的死去,在横滨的花屋也在台风里消匿了痕迹,就好象之前就什么都没有一样.
从第一次见到这或红或白的花朵我就迷恋起来,只是母亲一直不让我靠近这些可爱的生物,长大了,常常落泪,保护美丽是要以生命为代价的,直到现在,我也不敢完全接受……
日本就很多家做河豚的餐店,每家的厨师都是要有专门的执照的,初次在中国吃河豚,我亲眼看着一个满足的食客起身,出门,然后倒在餐馆门口永远不会醒来。我是慌乱的,仿佛我也已经中毒,我放下手中的碗碟蹲在墙角狠狠的吐起来,就好象要把身体里的脏器也一并吐出来好清洗干净……
我的牙齿现在很痛,痛到我心烦意乱……
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2006-03-23
来抒个情^_^

只是一款简单的幽灵游戏……
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2006-03-21
老公要写<做与爱之间>
亲吻,做爱,争吵,和好……
那些哭泣的过程,那些不舍得与人分享的快乐,那些甜蜜,那些酸楚,那些爱与不爱,那些情欲泛滥的夜与昼……
我不知道我要说的是什么,我的意识一直处于一种迷乱状态,要整夜的粘这身边的这个发热体才能安心,我对他说我不爱他,是的,事实也恰恰是这样,我不爱哦他,我只爱自己,我就是这样自我的人,我可以爱你,但是我不会爱你超过自己。我可以为你而死亡,但是那与爱无关。
我依然喜欢彻底的生活,我喜欢忙乱的生活状态,那种把自己耗尽的感觉,无限畅快。
也许他们说得对,我有自虐倾向。
他说我是偏执狂,是的,我们都是偏执狂。这个社会只适合偏执狂生存。
他爱我,我也爱他,但是我不敢说爱,就像我从来不敢说自己单纯或者纯洁一样。
单纯一辈子是个非常奢侈概念,我是个乞丐,我不敢说,从来不。
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2006-02-21
过往
有人发消息说,天天呢?那个会写好看文字的天天呢?
我以为这个短暂的名字没有人会关注,原来任何的美好都会找到共通的人,只是你要等待,你要回头,你要坚持,因为美好就是美好。太多人需要温暖,包括那些向我们散播温暖的人,包括那些拒绝温暖在黑暗狂欢的暗影,包括那些游荡在荒原的脚步声,包括那些路上的匆匆行色。
阴了大半天的天空终于在太阳要落山的时候有了一点要放晴的意思,春天要到了吧。冬天刚刚开始的时候我还以为我就要冻死在这个冬天了,春节我看了爷爷,见了姑母见了叔叔,没有见到爸爸,妈妈从日本赶过来给我安排任务,然后走了。他在大半个中国游荡着,除夕晚上是史无前例的争吵。我想就是那一次把我的激情都耗损了大半吧。情人节的时候,我刚刚准备再次投入的信任,也被丢在一边,像垃圾一样。
把车子房子都卖掉,然后打算干净的离开,其实昨天是我最后的准备期。其实我昨天差点走掉,其实我以为他再也不会改变,其实我都已经让自己回到之前的生活,回到他一直拒绝我回的生活,过把自己耗尽的日子。
我一直在路上。
是他说要给我一份安定,我不知道我是否真的可以适应这样的生活,但是我知道,这份安定我需要,非常需要。
我总是彻底的生活,重复了无数次的话,但是我还是要说,无数次。
西门恋爱了,祝福。
咪咪开学了,加油。
师傅郁闷了,挂念。
老公生病了,心疼。
还有无数无数的亲们,没有提到不代表我不爱你们。
天天已经不存在了,那些文字却会更好看。loading... -
2006-02-17
不怕
帅说,
"只要我在,老婆什么都不用担心."
恩,
我信你,
真的.loading... -
2006-02-01
悍匪宣言,鸟人鸟事~
今天横扫移动联通小灵通.
NEC不变不变,换了.
KITTY新的新的,换了.
小灵通各说个的,索性买一堆,老子换着用行不?
不有句话说见人说人话见鬼说鬼话吗?
我这见谁用什么色小灵通这总行吧.
我就郁闷了,现在这孩子都怎么了,都跟谁欠他似的.
老子自个儿,你们爱谁谁,
我一人吃饱全家不愁,
你们慢慢折腾吧!loading... -
2006-01-31
偷懒下,传照片,某帅不介意的吧?!
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2006-01-30
聋
十三岁以后世界就是自己的舞台,独自完成生存和生活的过程。
十三岁的时候开始习惯把录音设备带在身边,随时对着话筒讲述看到的美好。
十三岁的时候开始在脖子上挂巨大的耳麦,在任何地方把声音开到最大,听声音的种种。
十三岁的时候我被告知不再是个孩子。
十三岁的时候我一直依靠的寄主轰然倒塌。
十三岁的时候我第一次知道什么是成功什么是超越。
十三岁的时候我就告诉自己,我一定要幸福!
我的耳朵里是自己的声音,轰鸣着。
继续拨着持续拨打的号码
“您拨打的电话已关机”
机械的句子清晰得传到耳中
呵呵,无法解释。
从0点到4点,
和师傅有一搭没一搭的说着话
一些没有什么来处和道理的话
我的电话里满是相同的号码
我的手指僵硬起来
我的手冰的厉害
我的耳朵里一片嗡鸣
听不清楚的
听得清楚的
你在想着我吗?
我的作息时间好象变成了96个小时一天。
今天去看奶奶
呵呵
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2006-01-29
相机罢工之前
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2006-01-23
乖乖煮妇
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2006-01-21
我要的幸福
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2006-01-19
许愿完毕
可累死我了,我就郁闷了,广大的XDJM们,你们怎么就专拣大娘我的电脑黑呢?难道你们不知道你会死得很难看吗?黑我也就算了,我换一台使行不?你丫动我色谱干吗呀?那玩意又不能吃,你TM闲的吖?小样的.
还有还有,JOJO我是真的想放我做的图来着,可我那色谱乱得跟遭灾似的,你不难为我吗,什么叫偷图啊?我完全是在充分利用资源,不懂得利用先进资源的人都该杀,这不浪费吗.不是有一神仙说,浪费是极大的犯罪吗?您看看,您不用这就跟重婚似的,重婚人家还捞了点呢,您什么都没捞着,就这么稀里糊涂的犯一罪,您说多冤呐,是不?
我今天就特纠结,那脾气一阵一阵的,跟刮小旋风似的,N个人跟我说不爽,我就想起来子小若同学说过一倍经典的话,"丫什么爽,做爱爽,做多了还肾亏呢."就是,就甭抱怨了.给街上一走各位那脸就跟方片K似的,见人拽得跟二五八万似的,过马路不好好走,学刘飞人翻栏杆,给吧唧了,回头还抱怨社会不稳定,交通管理不完善.对,是不完善,怎么就让您一大活人溜溜达达就上机动车道了?!那交通标示都跟毕老整出来的一样,认识的没几个,也难怪.
1月19号小女子照常许愿,也算一生日,基本没什么特别的,就是抱着手闭着眼睛磨叽了半宿.然后就整理了下碟片,看着千八百张的碟堆在卧室门口就郁闷,那些人们吹得跟什么似的的本人就没完整看过,一张都没,分类里面没科幻片,那玩意已经全部被我归到动作片里了.我刚在那犹豫半天拿了张<天使爱美丽>
各位前辈让你们失望,你们说我肤浅吧
嘿,我就不用这台电脑,我气死你们,我自己看,丫别指望享受这福利.
今天有一比较振奋的事,见了下新工作室的新同事,都是男生,而且都是帅哥,我进去差点以为走出地方.用叶子炫的话来说,我当时就跟一黑熊掉蜜缸里似的.我倒,这不有损我形象吗,我今天贼淑女来着,坐那边喝咖啡边看叶大帅哥呼哧呼哧的整理他的总监室,我这头十来号大男生充分发扬助人为乐的精神已经给弄得好的不得了,我心里嘀咕,到底做广告的呀,品位就是没得说,得亏没让我自己收拾,不然以后铁定没人服了.
叶帅丢来一大抱文件,说是我们两个今晚分工统计信息数据,我哼哼唧唧就答应了,让他先走,他刚出去,那对东西就被我刚认识的这帮兄弟给分了,我那个乐啊脸上还一副苦大仇深的表情,哎~~真是,嘿.
某帅今天说了句让我懵老半天的话.他说,我觉得对你有亏欠,对不起.
吓死,没想到,不像他风格.
我跟王子说,我男人今天说了句让我倍儿纠结的话.
那小子回头说了句,你丫就一贱骨头,一谈恋爱就背叛组织了,真当贤妻良母啊,人家说了句比较可以的话你丫就找不着北了.把跟我们叫喧那架势拿出来啊.
我给他噎的半天没话,下回说话不能不这么直接啊,让人一听以为我跟山贼似的呢.
得了,不扯了,该干吗的干吗去.loading... -
2006-01-18
决定
决定放掉一个人,不再毒害人家了,呵呵,他是光明的孩子,我还是不适合的,呵呵,还是继续你的光明吧.
最后一个希望在几小时后得到验证,再说吧,呵呵.loading... -
2006-01-17
重复
觉得不舒服,因为我又开始装乖。一般开始装乖就是决裂的先兆。虽然我答应留下,但是总的来说,他还是没有给我个理由,不过我还是开始装乖。我发现我开始不会有什么怨言了,我需要理由,我是个唯心主义者,我需要有人给我个理由。
子炫生日我没去,也许是出于愧疚,也许是出于本能的排斥。但是这次很不巧分到做同一份案子,明天去给他补过生日,呵呵,好歹人家也是一帅哥,拉出去吃饭有面子啊。把所有的前期和后续搞定应该要几个月的时间吧,好象又回到之前一起做事时候的样子,每天一起去吃饭一起去跑步,一起赶飞机一起在会议上并肩作战。别人都说我们很登对。呵呵。一直在用他送我的相机,很多东西换掉了,很多东西保留着。早上的时候帅发短信说他到了。然后就接到子炫的电话,说了很多,都是他在嘱咐我,最后他说,你又把我生日忘了。我呆在那里,说不清楚什么感觉。子炫说,如果你过得好,千万不要来找我,如果你难过你随便什么时候都可以来。我不搬家不换号码,即使你消失掉,等你再回来,也依然可以找得到我。子炫不会在我消失掉以后找我,这是他的不同,他会等,一直等,把自己锁起来。子炫,我现在难过,你知道我最会骗自己,我不知道,现在还有谁能真正的让我过得好,没有人给我理由。你也没有给我。你说你现在不会给我理由,你说你要等我长大,你说等我会爱了,等我难过了,你就会给我一个世界上最好最坚定的理由,子炫,我该去找你吗?我现在太软弱我怕我会被你说服。loading... -
2006-01-15
习惯就好了
我开始习惯不再追究答案
我开始习惯得不到答案后对你微笑
我开始习惯不对你说"别离开我"
我开始习惯你离开后死死的抱着自己
我开始习惯大把大把的吞食不知名的小药片
我又习惯了一个人独自行走在喧闹或清冷的街上
我又习惯了深夜里把枕头紧紧压在怀里
我又习惯了没有痛觉
我又习惯了梦里无休止的奔跑
我又习惯了做很多双份的甜点死命的塞到胃里
现在我的肚子很痛
痛的浑身哆嗦
可是我不能对你说
可是我真的很疼
疼loading... -
2006-01-13
……
这一年的开头
很多人开始独立生活
大家像蒲公英一样抱成团,然后各自飞散
只是
蒲公英带走的是希望
我们
带走的
只有悲伤……
不难过
真的
没有哭
真的
大家一直在对别人说
你们都要好好的,除了我
到最后
其实
没有一个人是好的
那些过往我们以为已经随风吹走
可是为什么凌晨醒来的时候枕上会有泪的痕迹
想念母亲熬的鸡汤
想念父亲给我扎起的辫子
想念他在深夜的电话里说,亲,你等我,一定要
想念师傅说,徒弟,安好……loading... -
2006-01-10
@_@……
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2006-01-09
好开心好开心
大家都来祝福我~~~~
我要结婚了~~~~~~
PS:整个世界都在嘲笑我的幼稚和白痴,看,那个傻子,相信爱情.loading... -
2006-01-06
找个床伴
我什么都不想,今晚我又把自己推进诡异黑暗的世界里.
我想找个人做爱,狠狠的.
我的被虐欲强烈的发散.
我希望被杀死,丑陋的死.
这个夜里我是一个傀儡,只要有个人来狠狠的把我吞噬掉.
过了今夜,你不是你,我不是我.
过了今夜我的光洁的皮肤蒙上一层永久的污垢.
过了今夜我将不再思念.
去,找个床伴.loading... -
2006-01-02
惹人疼爱的孩子
快过春节了,给儿子女儿买新衣服去^-^
因为中午要和律师吃饭,翔翔打完吊针我们就从家里出来了,从桥东跑到桥西,转了半天超市和专卖店,可是两个小家伙一劲儿的摇头,我只好领着继续.其实时间也不是很就也就50多分钟.我们三个人坐在KFC我托着脑袋想哪里还有卖童装的,要不还是香港日本转转,但是儿子咳嗽的特厉害,又不能跑太远.我愁死了.
两个小鬼在儿童房里玩的不亦乐乎,我坐在外面狠狠的抱怨某帅,你丫倒是给我出点主意啊?!
还得继续不是.
从世纪广场出来我真有点生气了,两小孩真挑剔啊.
在车上我问他们,“就没有一件喜欢的吗?”
瑞瑞说:“妈妈,我们有新衣服。”还拉着衣摆让我看“多干净啊。”
哎呦呦多懂事的孩子呀,说得我眼泪唏呖哗啦的。昨天傍晚才去儿童村办好手续接回来,回来的路上随便给买了些衣服,把儿童村的那些旧衣服换下来。晚上睡觉的时候两个小家伙把新衣服折好,整整齐齐的。三岁多点的小孩子呀。我三岁多估计就知道天天跟妈妈要冰激凌吃。还折衣服?!估计连衣服自己都不会穿。真是一对天使。
帅昨天说,我真怕你把孩子给饿着。
我想,他说的有道理。我也怕自己把他们给折腾坏了。本来想请保姆的,后来还是决定自己带。昨天领上孩子就给某人打电话,结果正吃饭呢。过了一个钟头我带孩子们去吃饭的时候他还在吃,我那个气啊~~~我就琢磨着,反正孩子是我自己的,不告诉你了,气死我老太太了。吃饭的时候两孩子盯着草莓冰激凌不走了,但是也不跟我说,本来大冷天的不打算给他们吃的,但是两孩子水汪汪的眼睛让你看着就心软,结果一心软就两个人分了三客吃光了。冰激凌就冰激凌吧,出来了在外面看了半天烟花,路过烧烤城正好遇见娜娜和他男朋友,非拉我进去,两孩子一下车,把娜娜两口子吓坏了。“依依啊,你家亲戚啊?”娜娜老公结结巴巴的问。
“我儿子女儿。”
“啊?您发育够早的。这么大的儿子女儿啊?”
娜娜这嘴就够损的。
进去了两傻大人可劲的给孩子填,等我领瑞瑞从洗手间回来,他们两傻子似的呵呵傻笑,在孩子一边一个,还给孩子塞呢。吓的我一把把孩子抢回来,那两家伙看一个不成,又把瑞瑞搂怀里狂喂。给我郁闷的。
“你们两个这么喜欢孩子也要个孩子吧。”
“我两?要个孩子拿什么养啊?这年头孩子上学贼贵。我们两个现在每个月有时候还得动结婚时候父母给的那点老本呢。发了工资再补上。再说,要个孩子我那工作还干不干了?他那两个死工资有一天没一天的,根本不够。”娜娜说着说着眼泪就下来了。我也挺后悔说那话。该死。
没一会翔翔就扯我衣服,“疼。”还捂着肚子。“看看,把我儿子吃坏了吧。那个少填点,一顿吃着了,下回不吃了。”
折腾了老半天送他们两口子回家,他们两把孩子从儿童椅上抱下来,搂怀里跟宝贝似的。我说:“你们抱回去吧,我出生活费,你们养。”本来就句玩笑,两小的“哇”就哭了,给我悔的,好死不死开这玩笑干吗啊。我们到他家楼下我把车扔到洗车的地方,回头看,那两傻大人给孩子一人一瓶可乐,正喝着呢,我真是,被气死了。
“祖宗,就不能上去再给他们喝啊?大风天的,给喝咳嗽了怎么办?”他们两个也不说话,“呵呵”在那傻笑。在他家看音乐会,翔翔那小脸红彤彤的,一开始我们还说,多可爱啊,也没在意。从他家出来车上儿子就开始咳嗽,特厉害。去儿童医院给开了点药。瑞瑞拿着我的草莓造型的暖手宝,扯扯我。“妈妈,我想吃这个。”我开始没在意,直接就跑到水果店买了一大堆的草莓和樱桃,还有一堆梨子。想着回家给儿子蒸梨子润嗓子。
回家一边开门一边和帅讨论孩子该叫我什么。
一下想起来刚才丫头叫我妈,我乐的跟那什么似的,开心死了。
给两孩子洗澡吃药,睡着了。和某人开始打电话,2点多的时候丫电话没费了。我手机也没电了。儿子咳嗽的声特大,我跑到他房间,孩子一边咳一边哭。还妈妈妈妈的叫,我那个揪心啊,看看时间够4个小时了给儿子喂了药,把小女儿抱到我房间里,安顿睡好,抱着儿子满房间转悠哄他睡,把睡前蒸的梨子热了喂了,总算是不那么厉害了好歹睡着了,我却睡不着了,家里没蜂蜜了,出去买了蜂蜜,又买了点药。折腾到5点多,搂着孩子和某帅发了半天短讯。
我告你某帅,你赶紧给我吃药看医生去,你看你都咳嗽成什么样了,这么不爱惜自己的身体,你那小身板有四分之三是我的,HIAHIAHIAHIA~~你可得照顾好了,小样的。
今天好歹孩子们都没什么不适,儿子咳得也不那么厉害了,烧也退了,但是还得输几天液。小女儿还好好的。
现在我们三个坐着等一帮傻子,两小天使乖乖的怯怯的,自己看画册。我就琢磨着,要不等回北京和他们老爸一块给他们挑衣服吧。。。。loading... -
2005-12-29
新病人
下午的时候来了一个新的病患.是个男孩子,大概20岁左右的样子,晕倒在街边,爸爸让人把他送来的.
他很快醒过来,路过他的病房的时候看到他,起初以为是日本人,他对我说:你好.他用中文.
现在我们都在琴房.他竟然小提琴拉地那么好.
我让他叫我番茄,他让我叫他青菜,还有弹琴的韩国叔叔,我们叫他土豆叔叔,^-^.
他们两个现在快乐的演奏,我想,整间医院只有琴房里可以有这种深夜的演奏吧.他们不知道,这间琴房并不是公共的,而是我私人的,所以没有人来打扰.并且他们也已经习惯我半夜出来练琴.
最近的BLOG总是废话连篇的.
下午的时候打开MSN,看到帅在.我激动不已,可是我的电脑忽然一片黑.我暴躁起来,我忍不住流泪.我是多么的思念他.我是对他有多么大的歉疚的啊.我多么想被他狠狠的骂一顿,也许我的罪恶感会减轻些.亲,你的咳嗽有没好些.亲,不要那么累的工作,不要再透支自己的身体,不要再被那些不好的事情所缠绕,不要再紧锁起眉心.
我不知道天亮了以后我该去睡觉,还是该做恢复训练,还是该处理办公室里那一大堆的文件,还是该继续在这里发呆,还是继续向学校发那些无力的邮件.我想,无论我干什么,穿着病患服的我一定非常的傻.我照镜子,镜子里的家伙依然目光游离.我是多么用力的决定要收起那些残碎的目光和记忆,我那么那么努力的强迫自己走上一条很多人都羡慕的路.我多么多么的用力和自己的幸福告别,和自己的梦想saybye.
我控制不了自己的思念.
我思念一个人,我思念一些古老的屋檐,我思念广袤的草原.我并不热爱这些袋鼠和树熊.
我想说很多话,但是想说的说不出来,说出来的都是废话.
今天我想说的是,
我要很努力很努力的帮你实现你的规划.
但是,
我必须离开你……loading... -
2005-12-28
遇见高人了
到活动区散步的时候,听到钢琴的声音.
是我找了好久这曲子的琴谱一直没找到.我懒,总是给自己找借口不析谱.
弹琴的是个韩国人,我坐在花架边一直一直听,天有些阴.我又开始想念.
那个弹琴的人转过身来向我微笑,示意我坐在琴凳上,
他盯着我的手指,说:你的指甲有些长了,弹一曲吧.
我对他笑,我想我一定笑得很灿烂:你怎么知道我会弹琴呢?我不记得这首曲子的谱.
他说,弹琴的人是共通的,你静静坐在那里听,不会向别人那样鼓掌或者发出声音,你是热爱的.你一定不知道你听的时候手指在跟着旋律跳动.
他的微笑一直是深深的,像个神一样,眼神是深不可测的,如果我有询问的习惯一定会问,你是谁.可惜,我没有.
他带着我,连我自己都难以相信,我竟然可以弹下来,我想,这首曲子早已融进我的记忆了吧.
想起帅曾经跟我说,听听循环的听.
我的耳朵里好象只剩下了<小步舞曲>和.我的手指挑剔的像厌食的孩子.我想,一定是思念在作祟,一定是因为我爱的人的缘故.
我跑回房间,拿了舞鞋.不知道许久不练功还能不能再优美起来.我跑回琴房,他微笑,曲子一直是优美伤感的.我想,是一个经历很多的人吧,忧郁从琴声里流露出来,让人忍不住回忆回忆,那些爱过的,那些走过的,那些来过的,那些离开的,那些流泪的拥抱,那些微笑的告别,那些大雨磅礴....
我的脚尖仿佛不再受我的控制,我的舞鞋仿佛变成童话里神奇的红鞋,带着我一直一直舞着.我想我也会一直一直跳下去直到被砍下双脚吧.还好,我停了下来.
他说,为什么跳得再高些呢?太沉重的东西既然背负不了就要学会放弃.
我抬头看着天空,云缝里的阳光依然刺眼.是啊,为什么不能再跳高些呢?即使是乌云密布,也总是看得到太阳啊.即使背负的太多,我还是可以舞起来啊.即使再难过,有知道有人在支持我啊.
帅,你知不知道这一刻我有多么的思念你.
你好不好,有没有不开心,有没有难过.
我不原谅你圣诞节遗忘的祝福,我要你用一辈子的圣诞节补偿我,以后的每个节日我都要有你在身边,以后的每个清晨和黄昏我都要你守着我.老公老公,真的好想好想你....loading... -
2005-12-27
我还活着
我活着回来了.呵呵.
看了邮箱,看了BLOG,看了很多很多人的园子.我记得做那个点名游戏的时候我说最想做却没有做的就是在这一年没有睡到自然醒.这个愿望终于在2005的尾巴被我实现了,呵呵.
冬天是个忧伤的季节吗?为什么我看的到了你们的悲伤流露,绵延不绝....
帅,你要坚强.师傅,你要快乐.密码,你要幸福.loading... -
2005-12-21
继续贴FANFAN的歌词
到不了
你眼睛会笑
弯成一条桥
终点却是我
永远到不了
感觉你来到
是风的呼啸
思念像苦药
竟如此难熬
每分每秒
我找不到我到不了
你所谓的将来的美好
我什么都不要知不知道
若你懂我这一秒
我想看到我在寻找
那所谓的爱情的美好
我紧紧的依靠紧紧守牢
不敢漏掉一丝一毫
愿你看到loading... -
2005-12-20
想逃跑
又想逃跑了,跑得远远的,孤独终老.
我想逃,逃得远远的.
他说,别想太多,有时候单纯些挺好.
我今天已经想要单纯的生活下去,做一辈子的白痴.
但是……
我想跑开了,远离那些伤害和疼爱。
走吧走吧。
亲,你注定是要漂在路上的。
我对自己说。。。loading... -
2005-12-19
散
天塌的感觉。
一瞬间。loading... -
2005-12-18
将败家进行到底
曾经有人说我穿GIANNIVERSACE,夏资,香奈尔是在玩拽,是在装酷,是在显摆,那些人做出一副语重心长状说:你要低调,不要那么张扬,不然会给人留下不好的印象。我看着他们咬牙切齿的样子,心里的潜台词是:我肯定没在你那留下好印象,TNND,老子就让这几身衣服玩陷了,你咬我啊。我不敢说,我怕他真咬我。然后又有人在达芙尼的店子里对我说:最近钞票紧张啊?怎么在这么没品位的店子里啊?我看着他身后的店员,心想,如果现在给他们一把冲锋,他们一定把那人给扫了。人人都知道我是超级败家女,我想说的是败家是要有资本的,败父母或是老公的女人没前途。我败自己,我败的牛气冲天,我败得理直气壮,老娘我没什么好道歉说对不起的。那些一路谴责我的人最好清醒下,我可以拿钱去做慈善你不行,我是不是也可以反过来谴责你?
我套着BOSS男式T横冲直撞我也可以套着地摊上一件颜色鲜艳的短裙在大街上溜达,你不行,每天关注身边的男女用什么香水,穿什么牌子衣服,用什么包包,甚至吃哪家快餐。你攒了一个月的钱在法国餐厅吃大餐的时候,我在公园里和鸽子分面包吃,是不是我才更应该发表一些谴责呢?还是那句请清醒,我过我能力范围内的生活,我不会为了一支唇膏一个月不吃午餐,我不会因为我的电话落伍而每次都躲进卫生间里,我不会只选1902的马提尼,我不会逼自己每晚都套上睡帽和眼罩,你不行,我觉得那样的生活会把人拖累的愚蠢无比。你一定不知道今天天桥下又多了一只小小的流浪猫,你一定不知道今天公园里又开了一些娇艳的花,你一定没有做个美梦,那些睡衣浴袍睡帽眼罩把你折磨的睡不着,但是你固执的坚持,所谓的贵族?哈,可笑至极。
今天我用Anna Sui把头发喷的湿漉漉的,那味道厚重的压迫了我所有的嗅觉,呛的我直打喷嚏,我只是想说,如果你用香奈尔5需要详细计算用量的话,可以试试同样品质的三宅一生,你需要的是愉悦感而不是信箱里的欠单。如果不喜欢蓝山酸酸的口感可以换些味道温和的咖啡豆,价格不是衡量生活质量的标准,我想当你把你一直固执坚持的事情都做完的时候你没有半点愉悦可言。那些气味和饮料只是生活的调剂还有那些色彩斑斓的布和食物,都只是生活需要,过自己能力范围内的生活就好,至于别人,你无权干涉,你自己自认为你比流浪汉口袋里花花绿绿的纸多,但是你的生活一片阴郁。你不能咧开你的嘴笑的露出牙齿,你不能去吃滑溜溜的面条,因为你怕发出可怕的声音,你不敢恋爱,因为那要很大开销,你苦闷无奈的做你的单身贵族,你不敢想象如果有了孩子生活该怎样继续,你不敢做爱,不敢亲吻和抚摸,你把自己圈在家里怨恨那些拿着金卡出入高层写字楼的人。你甚至怨恨老板家的烧烤聚会,你买的百合让你的头发又一周不能做营养。
在你解决不了自己的烦恼之前请不要随便谴责别人,别人只是过自己的生活而已,没有什么值得谴责的,更不需要向你道歉,所以,我请你们让我安静的生活,谢谢了。loading... -
2005-12-16
深海呼吸
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2005-12-13
葬礼,疼爱
邻居家有一为老太太因为癌症去世了,在殡仪馆举行完葬礼之后就是在家里的聚餐,中国人有时候很有意思,红白喜事。我在家里是听不到汽车的来往的,做完案子走下楼喝水,从正面的落地玻璃正好看到他家的后园,那里是一个玻璃花房,聚餐就在那里举行,我看到不停的有人进来,不停的有人走,有些车是不能开进来的,所以有更多的人从一辆拥挤的车上钻出来,还有人走进来。人们都是黑色的礼物。但是我看到一个影子在人群里穿梭,那不是一种什么颜色,是斑斓的。一个穿着粉衣黑裙的女孩子。我不知道她与以去的她是什么关系,那抹鲜艳让我感到高兴,而那些黑衣乃至世界都是她的背景,我喜欢那张没有化妆的脸,因为干燥而粗糙的嘴唇。我仿佛看到奶奶葬礼时,那个粉色风衣黑色短裙,白色丝袜红靴子的女孩,那是我,毋庸质疑。一晃眼我便找不到她的踪迹,我开始怀疑我是否真的在这个有刺眼阳光的冬日看到过这么一个女孩。
看师傅的博客,看了很多天,不知道说什么好。每次都会哭,痛哭,但是我依然保持安静的状态,我不知道该怎样发出声音来,我想我说的第一句应该是SOS。
看到师傅写到血染红的衣裳,据说,心口的血是最热的,是最红的,不知道是不是真的,我不会自己剖开看,也不希望任何人告诉我答案,我开始惧怕那种鲜血淋漓的样子,曾经把自己划得血肉模糊,曾经被人划得血肉模糊。刀刃在皮肤上游走的时候我听到寂寞的声音,然后听到血液流动的声音,他们自由了。
我一直不曾想我回走进谁的生活,我是一只野猫,是别人给我最贴切的形容,只是,我爱的人并不喜欢这肮脏的动物,我无能为力。
师傅,我是心疼你的,是心疼你们的,虽然这话从我嘴里说出来真的很可笑。人人都知道我是个淡漠的人,我是在说实话。我是爱你们的,真的。是很认真的去爱了的。
今天我独自吃饭,一边把已经凉透了的食物塞到嘴里,一边敲击键盘,一边打着寒战。我很冷,感到异常的寒冷。帅说,我懂你的。然后就流起泪来,最近总是流泪,像要把这生的都一并流光似的,我的胃开始不对了,我的唱机里是暴暴蓝破裂的声线,我感到乏力和晕眩。。。loading... -
2005-12-09
出发
今天的天气非常冷,预计明天全天都会在零下,放弃列车,我想我的时间并不充裕,由于定机票太突然,差点要停滞下来,还好及时赶到,现在是早晨,我来对大家说早上好.
今天的行程安排很简单,
上午的时候会和投资商去滑雪场的施工地点看看,商定一些细节,
下午和当地的一些商业界的伯伯阿姨一起喝茶,
晚上和Alan一起去修道院看那些孤儿,我长期资助他们并且要求资助者定期去看孩子们,有可能会领养一个或者几个.我对人的亲近是恐惧的,所以我想我应该会领养几个孩子的,让他们安逸的长大是我的梦想.
明天上午会去滑雪,虽然我是不允许做剧烈运动的,但是心里真的很痒痒啊,呵呵,很久没滑雪了呢,我开始怀念瑞士.
我就这样莫名其妙的多出一天来.
11号去汉城这一天又会在莫名其妙中消失...
我喜欢这种时差的转换堆叠,那是我10岁以前最欢欣的娱乐,在飞机上看云海十几个小时,从美洲到亚洲,从亚洲返回美洲,晨昏颠倒的快乐,让人思维可以倒过来思考问题,我没有玩伴,我会给自己找乐子.
昨天以来最好的成果就是可以打开这个叶子,今天终于可以打开连接,亲我看到了你的博客,我知道了你的想念,我同样思念你.看的时候我的心会紧紧的收缩抽搐,我想,因为太爱吧.温哥华今天冷的很柔和,也许以前从没在意,从我的窗口刚好可以看到远处的雪山.我想起在东京的时候,打开旅馆的窗户正对着富士山,是我喜欢的样子,柔和的,没有人们所说的祥光笼罩,只有纯净的银白,光艳夺目.
我该出发了,现在我躲在试衣间里敲这篇东西,不想让任何人找到我,呵呵,好了,我要开始工作了,晚上回来再继续吧.
安,亲.记得吃饭,穿衣,爱自己,也记得爱我.
你知我有多么挂念你...loading...











































